Prólogo

Mi amiga Charlotte vive diciéndome que es una pena, a veces siendo tan buenita, que merezca ir al Infierno sin escalas. Y siempre le respondo lo mismo: qué otra alternativa tengo si es ahí donde voy a encontrar a la gente que quiero?

Empezemos por lo básico: nada de crítica constructiva. Pura maldad, sólo por amor al arte.
Es que a veces es imposible, tecnicamente imposible no ahorrarse algún comentario.
Que si me muerdo la lengua muero envenenada?
Bueno, de algo hay que morirse.
Y no empezemos hablando de la urbe universitaria; parásitos todavía subuyugados a las gónadas paternas porque no saben hacer otra cosa: ser fungus de un fungus que a la vez es piojo de otro más.
Qué puede esperarse de alguien que se viste para ir a la Facultad como si fuera a bailar?. QUÉ PUEDE ESPERARSE DE ALGUIEN A QUIEN TODAVÍA LE GUSTA ARREGLARSE PARA IR A BAILAR?!.
Sintetizemos: Botitas taco bajo, puntudas, color negro, gris o chocolate. Pantalón Chupín. Así seas un absceso de 130 kilos, Chupín; no hay otro, es la moda tipo ná. Remeras largas combinables con el push up del que no pueden desprenderse (tanta comida "light" al pedo, porque después no hay de dónde agarrar). Camperitas! Dios, me enferma ir por la calle viendo las cabezas enarboladas de peluche sintético, en motivo inflable o camperón. Y el pelito, mamita; si no es el mismo corte *flequillo que me queda como el culo* son las extensiones de Barbie berreta que se compran en Once. Un poco de originalidad para el sector femenino, por favor.
Y ojo, que tampoco hay que irse al otro extremo: léase cúmulos de inadaptados que para no *pertenecer* a un estereotipo social se unen, paradójicamente, a otro estereotipo; Darkys, Hippies, Alternos, Punkys y Sport. Particularmente, con éstos últimos puedo llegar a vomitarme 13 veces antes de poder fijar la vista en otra parte. Qué es eso de las Nike Boing, las camperas deportivas y los pantalones de jean anchos?.
Así es como, a simple vista, este generoso país me da las mil y una posibilidades de destilar mi primer gran pecado dondequiera que me encuentre.
Peco de soberbia?...
Naaaah....
Peco de boluda, porque mi inocencia me lleva a creer que allá afuera, mis pares, pueden ser considerados tales.
Dejemos de lado que con el simple hecho de emborracharse aunque sea una vez al mes, estadística y cintíficamente está comprobado que millones de neuronas de nuestro cuerpo se desintegran al son del pedo de fin de semana.
Y, por Dios, qué pasa con la consciencia social?. Es que acaso no les enseñan en las escuelas que son las únicas células del cuerpo humano que dejan de reproducirse desde que nacemos?.
Evidentemente no. O están más preocupados en aprender otro tipo de cosas (como no mezclar alcohol si se toman metanfetaminas).
Una amiga de mi hermana, de 17 años, está embarazada. Tuvieron clase de educación sexual a fines de la primaria (esa en donde a las nenas les regalan toallitas femeninas y a los varones les dicen que masturbarse crea impotencia) y se repitió, extrañamente, no hace poco. La buena nueva? "Niños, el coitus interruptus también puede dejar embarazada a la mujer. Aprendan, pues, cómo se coloca el preservativo de una vez por todas". La respuesta de la futura madre fue: ojalá lo hubiera sabido antes. Lo del coito?. No, linda. Lo del preservativo. Ella también peca de boluda, si ustedes me perdonan.
Una compañera de la Universidad de mi novio dice que la trato mal (y aclaremos que es del grupito fungus que se detalla arriba). Y eso que soy bastante simpática, hago buenas migas con facilidad, sé reirme de mis propios errores, soy divertida, inteligente y suspicaz. Y linda, aunque peque de arrogancia. Rubia desde el primer mes de vida. Tengo buenas tetas, lindo culo y me gusta el helado de Chocolate. Y qué?. Se preguntarán ustedes porqué el astro fungus mencionado se siente a la defensiva conmigo. Y la respuesta es sencilla: porque me cae como el culo que con su cara de marsupial y su aro grotesco a modo de lunar sobre la boca me pregunte a mí, A MI, dónde y porqué no encuentra en una fiesta a MI novio. Calma, que apelando a toda la dignidad con que mi madre me parió le contesto, simplemente, que está en el baño. Y lo ESPERA. El susodicho acababa de descubrir el universo: se dio cuenta de que se puede cagar y vomitar al mismo tiempo y embocarle a los lugares pertinentes en un baño de 1 x 1. No contenta con esperar fuera del baño, se va *para no regresar*. Pero llama, queridos míos. Llama al celular de un amigo para pedir por él, porque *porfis, porfis, hago lo que quieras si venís a bailar con nosotras: una orgía con lesbianas, enanos, homosexuales, LO QUE QUIERAS*. Quedé boquiabierta. Y yo que pensaba que ésta mina pecaba de boluda, también. No señores, descubrí un nuevo pecado Capital: La Regaluda. Un mix de regalada hasta dar pena y boluda hasta dar risa.
Y después dice que la trato mal, cuando ni siquiera le levanté la voz mientras me daba el "recado". Pero voy ascendiendo, porque si ahora peco de inocente, pronto pecaré por violenta: no le dejo un solo diente en su lugar. Lo juro.